?

Log in

No account? Create an account
г-н Мягкий М.В.'s Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in г-н Мягкий М.В.'s LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Wednesday, November 2nd, 2011
10:13 pm
Бригада
А еще по дороге в самолет услышал рассказ от лица мужчины в хаки. Если совсем коротко - тот обнаружил в огороде кабана с супругой и поросятами. Причиной появления в огороде кабанов, предположительно, стал не до конца убранный урожай картофеля. Мужчина предыхая и крадучись принес из дома ружье и начал целиться. Пока целился, кабаны начали что-то подозревать. Он занервничал и выстрелил. Но "долго не стрелял". Закончил рассказ вздохом, паузой и емким словом "обидно". И автобус прибыл к месту назначения. На этом, пожалуй, все.
Saturday, July 23rd, 2011
8:56 pm
Огурцы
Завтра, ребята, буду малосолить огурцы. Самое время для ваших советов. Укроп вы, в частности, какой берете?
Saturday, July 2nd, 2011
8:58 pm
Ростов-Грозный
А я, вы знаете, погрузился в автобус «Ростов-Грозный». И вот что я могу рассказать. 1. Я никого не знаю в Грозном. 2. Героина на Кавказе ок. 4. На многих из ребят завели дела. На остновках большинство пассажиров предпочитают беляш. В Пятигорск автобус не заходит.

Пользуясь случаем, хочу обратиться к патритотам моей родины, которые носят майку «Я русский». Патриот! Надевай майку. Приходи к нам в автобус.


Tuesday, June 14th, 2011
1:25 pm
Факт и соображение
В Лиманчике новости такие - ректорский домик обшили нежнейшего цвета вагонкой и отремонтировали туалет. Туалет теперь выглядит, как покои султана и в него как-то неловко ходить.

Самое смешное выражение человеческое лицо принимает в момент, когда оно произносит фразу "это не смешно."
Friday, June 10th, 2011
3:53 pm
О песне "Трудовоэ"
Я слушаю песню "Трудовоэ" в исполнении "Птицу ЕМЪ" от 2 до 20 раз в день. Примечательно, что запись живого выступления в разы лучше студийного варианта. В разы.
Tuesday, June 7th, 2011
10:33 pm
Осознание
Ну про Киев что-ли. Очень жарко и много секс-меньшинств. Секс меньшинства чаще мужского пола и обуты в тщательно подобранные сандалии. Жара и секс-меньшинства одновременно воспринимается тяжеловато. Интернет в городе есть, но хуевый. Посмотрели Пиратов карибского моря - гавно такое, что не вытянул даже украинский дубляж.

У Варечки миссия - являться молодым парам. Происходит все каждый раз по одному и тому же сценарию. Она смотрит на Варечку с выражением. Потом поворачивается к Нему и тихо говорит что-то утвердительное, а потом добавляет ", да?....". Он после этого ничего не отвечает и смотрит строго прямо перед собой тоже с выражением, но с другим. Полагаю, время для Него в этот момент становится особенно резиновым.

Осознал, что самолет - это лайфхак. Нормальный пацан не должен при путешествии пользоваться самолетом. Учу ребенка украинскому. Уже разучили "медведь" и "отец". Замучала меня спрашивать "откуда берутся дяди и тети". Ответ - оттуда же, откуда и дети почему-то не устраивает. Видимо, она ошибочно пытается совместить появление дядь и теть с физиологией женщины. А для решения надо, как это часто бывает, посмотреть на проблему под другим углом.

Есть в русском языке отвратительное слово "сошлись" для обозначения отношений между полами. Не могу понять, есть ли что-нибудь мерзопакостнее. Думаю, что нет, потому что думал об этом достаточно долго.

Взял 0,5 Славутича и пока пил думал, что куда не пойди - с шарика никуда не дется. Пути конечны, маршруты пробиты. Нас, как это обычно и бывает, наебали - мы в ебаной тюрьме. А уровень комфорта определяется категорией-режимностью участка Зоны.

Купил белоснежные кожаные кеды и немедленно надел. Хожу и смотрю на них. Может быть в этих кедах кто-нибудь меня наконец полюбит.
Monday, June 6th, 2011
12:33 am
Об относительности понятия гигиены
Сегодня мне 300 лет, но так не всегда было. Как-то я был маленьким мальчиком и ехал с дедушкой на поезде в направлении Петрозаводска. Пошел было в туалет чистить зубы, а зубную щетку то забыл. Дедушка говорит - возьми мою, я ее, мол, помыл. Я обрадовался. Взял дедушкину щетку и вопрос решился. Приехал домой и рассказываю маме - как же так, щетку забыл. Если бы не дедушкина смекалка - до самого Петрозаводска мне бы с нечищеными зубами ходить. Маме это как-то сразу не понравилось и она долго и громко рассказывала про бактерии и дедушкину смекалку.

А я не считаю, что мама права. Дедушка в Великую Отечественную был рядовым солдатом. А с солдатами в Великую Отечественную всякое случалось. Дедушке, например, случилось после потасовки часов 18 тихонько полежать среди трупов однополчан, по которым ходил Враг. Если бы Враг раскрыл дедушкин секрет, то мог по всякому себя повести.  Поэтому я не думаю, что дедушку после этого беспокоил вопрос индивидуальности средств зубной щетки. Так что гигиена понятие относительное. И оценка смекалки тоже.
Monday, May 23rd, 2011
5:09 pm
PLAN-B - вакансии менеджеров
Нам требуются два менеджера. Если вы такой менеджер - напишите нам, пожалуйста.
Tuesday, May 17th, 2011
8:57 pm
Упс
Poll #1742336 О столкновении транспортного средства с человеком

Что чаще всего бывает в целофановом пакете пешехода в момент смерти от столкновения с автомобилем?

Цыпленок бройлер
4(15.4%)
Пакет с молоком
1(3.8%)
Булка хлеба
4(15.4%)
Соления
1(3.8%)
Чай рассыпной
0(0.0%)
Вареная колбаса
1(3.8%)
Газета или журнал
1(3.8%)
Туалетная бумага
5(19.2%)
Напиток в стекле
4(15.4%)
Напиток в жб-банке
0(0.0%)
Китекэт
3(11.5%)
Яйца
2(7.7%)
Детское питание
0(0.0%)
Стиральный порошек
0(0.0%)
Шоколадка
0(0.0%)
Saturday, April 9th, 2011
8:54 pm
Кома
Справа в самолете сидел мужчина с перстнем, а слева - мужчина с айпадом. На айпаде у мужчины слева показывали хоккей. Потом один из хоккеистов оказался Дуэйном Джонсоном. Он забил шайбу в ворота, обрадовался, превратился в гигантскую бабочку и улетел в дыру во времени и пространстве. Я хорошо взвесил увиденное и понял, что я вероятно в коме и надо постараться проснуться. Сначала решил выйти из самолета, потому что все равно все не по-настоящему. Но начали посадку. А во время посадки вставать запрещено. Еще ездили в торговый центр и ребенок нарисовал на стекле ядерный гриб. Пока все.
Friday, April 8th, 2011
11:02 pm
Визит
Сижу утром в избушке, чешусь спросонья. Стук в дверь. "Кто там?", спрашиваю. Отвечают - "Мосгаз". Я смеялся.

Делаю ТО физической оболочки, хожу на прием к профессору. Начинаю визит со слов "Здравствуйте, профессор". Профессор закнимается всегда одними и теми же двумя делами одновременно - курит, не вынимая изо рта, длинную коричневую сигарету и раскладывает документы по файлам. Наблюдение за профессором здорово успокаивает.

Напился водки с рахат-лукумом. Тошнит.
Wednesday, March 23rd, 2011
2:23 pm
Tuesday, March 8th, 2011
7:21 pm
Наскок
-- На меня НАСКОЧИЛИ,-- сказал Иа.
-- Ой,-- запищал взволнованный Ру,-- тебя кто-нибудь
толкнул?
-- Кто-то НАСКОЧИЛ на меня. Я стоял на берегу реки и
размышлял, размышлял-- я надеюсь, кто-нибудь из вас понимает
это слово,-- как вдруг я ощутил СИЛЬНЫЙ НАСКОК.
-- Ой, Иа!-- ахнуло все общество.
-- А ты уверен, что ты не поскользнулся?-- рассудительно
спросил Кролик.
-- Конечно, я поскользнулся. Если вы стоите на скользком
берегу реки и кто-то внезапно НАСКОЧИТ на вас сзади, вы
поскользнетесь. А что вы еще можете предложить?

(c)
Saturday, March 5th, 2011
2:44 pm
Обновление
Обновил поле "О себе" в профиле. Когда я умру, в руках у меня будет курица (кстати, нужна в этом предложении запятая?). 
Saturday, February 26th, 2011
10:16 pm
Добро пожаловать на борт воздушного судна
Срочно в номер. Произошла непредвиденная, несправедливая и очень неприятная хуйня.

Я, разумеется, покупаю самый дешевый авиабилет. Становлюсь перед трапом последним в очереди. Прохожу в хвост этого вашего судна, блядь, и занимаю три места. Потому что билеты продаются, по ходу, спереди назад. И сзади всегда мест 10-20 пустует. Я прохожу и сажусь на три сидения. Сзади меня уже никого нет, я последним заходил. Никто не купил билет на эти места. Они мои. Я сижу посередине. Справа у меня комиксы, кубик рубика и жевательные медведи, слева одежда и откидной столик с солдатиками. Справа от меня нет женщины в шапке. Слева нет мужчины с Украины с кислым запахом откуда-то изнутри. Ни справа, ни слева нет тупых сук или юношей с айпадами, а также чьих-то маленьких детей. Я один. У меня свой бизнес-клаcc. Потому что я - самый умный.

Сегодня произошло буквально следующее. Я дохожу до конца самолета. В проеме стоит женщина-бортпроводник и никого дальше 23-го ряда не пускает. Мотивируя это тем, что нужно занимать места, согласно посадочным талонам. Вероятно, потому что я без тебя, пергидрольное уебище, дожил до 300 лет, а не знаю, согласно чему надо занимать места. Я в итоге сел на 22-й ряд, который пустой. А вот мужчина, который, похоже, тоже желал сидеть в хвосте заменьжевался и сел по посадочному.

Капитан корабля, второй пилот, коллеги борт-проводники Татьяна, Марина и Сергей. Засуньте себе, пожалуйста, в жопу свое спасательное оборудование, чипсы, орешки и прохладительные напитки, огнетушители, которые приводятся в действие автоматически от табачного дыма и оборудование, которое может нанести вред моей электронике. Не нужно превращаться в гандонов, оставайтесь людьми. Дайте, блядь, пройти дальше 23-го ряда.

Опять откололся зуб. Сегодня многое снилось. Учту.
Friday, February 25th, 2011
2:21 pm
Приобретение снаряжения
Я - крутой фрирайдер и сноубордист. У меня есть клевая доска, на которой нарисована машинка, но нет креплений и ботинок, а без них не удобно. Выбирать крепления и ботинки я умею не очень хорошо и опасаюсь купить порожняк. Я буду признателен тому, кто возьмет меня за руку и отведет завтра, в субботу, в магазин города Москвы и скажет, что мне нужно купить вот это. Можно просто прислать ссылку на интернет-магазин или просто магазин.

И еще я решил, что не хочу быть Максим и буду Абдулл. Обратитесь, пожалуйста, ко мне по моему новому имени в комментариях, чтобы я побыстрее к нему привык.
Tuesday, February 22nd, 2011
12:25 am
Смена масок
Посетил поликлинику, по результатам сделал в блокноте несколько заметок.

Самая острая проблематика посетителей - сохранность очередности. Самая острая проблематика персонала - поддержание чистоты пола. Одной из своих бизнес-целей на 2011 год вижу начало присутствия на рынке розничных продаж подержанных бахил в медицинских учреждениях. Стоимость таких бахил, как правило, фиксирована и составляет 5 рублей.

Раздумываю над приобретением автомобиля Волга (3110) и мне нужны советы. Что вы знаете о Волге? Особенности модели 3110 в плане обслуживания? Какие известные проблемные участки? Какой бензин лить? Как она в плане экономичности? Как, вообще, Волга как машина? Напишите, пожалуйста, в комментариях все, что вы знаете о Волге.

Использую ноутбук марки Dell. 23 февраля у меня Москоу паб кроул - плавно достигну Дна. Вчера с Сашей выпили бутылку шампанского и смеялись. Мне кажется, я - проблемное лицо.
Sunday, February 13th, 2011
3:08 pm
Как распознать пельмени
Друзья, вы, как и я, интересуетесь качеством пельменей. Расскажу как быстро и правильно провести сравнительный тест. Нужно купить по одной пачке каждой марки, смешать пельмени и сварить. Когда пельмени сварены вместе - явно чувствуется где гавнецо. Ложкарев, например, строго бьют СамСамыча. Прямо неудобно за СамСамыча становится.

Кстати, по оценкам экспертов у нашей компании оборот 1,5 миллиона рублей в год (примерно 125 т.р. в месяц, деловое издание врать не будет), а до конца зимы еще месяца полтора по нашей жизни. Поэтому я буду благодарен за любую помощь - животный жир, пасленовые, медтехника, теплые вещи, цветные металлы, уголь, сигареты, чай.
Sunday, February 6th, 2011
4:38 pm
Как перестать беспокоиться и наконец сдохнуть
Научу жить. А то хнычете, как старые бабушки, что не можете сделать то, что давно надо сделать. Ну там, ящички разобрать, распланировать покупку ядохимикатов, придумать как алименты не платить. Ну то, что надо брать и решать. А вы же соберетесь решаете и не решаете, сучки, а время идет.

Проблематика - приходите на работу или в сарайчик или домой или где там сложены стопочкой разные дела. И начинаете читать жж-фэйсбук-телевизор, потому что дело что-то не идет.

Решение - собираете себе много разноплановых дел. Не идет синтез ЛСД? Не надо синтез. Что в списке еще есть? Заменить анальные шарики, сделать фото на документы, принять ислам, подержать в руках негритянский член, кастрировать кота, подготовиться к экзамену по сопромату, наказать раба, заменить тормозные диски, усыновить ребенка. Хватайте что-нибудь из списка - все же разное. Схватили, сделали. Схватили, сделали. Невероятно эффективно.

И еще хочу сказать, что в русском языке есть очень полезное для коммуникаций слово "ребята". Очень хорошо снимает напряжение. Надо вам написать кому-нибудь электронное письмо на сложную тему. Сидите вот и не знаете, как бы лучше сказать. Напишите "ребята" - все пойдет дальше само собой. Ребята, у меня хламидии. Ребята, оплаты не будет. Ребята, блядь, какое сегодня число и как меня зовут? Ребята, довожу до вашего сведения, что условия договора вами не выполнены и мы замучаем вас, суки, в суде, блядь, до смерти, ненавижу, ублюдки. Ребята, это я тогда наблевал. Ребята, верните видеокассеты. Очень легко все получается, неформально так и по делу.
Wednesday, February 2nd, 2011
10:08 pm
Вот наш друг
Забыл сообщить, что я на новогодние праздники доехал до этой вашей Праги. И вот что я думаю. Нужно собрать всех русских туристов в одном не очень большом месте - чтобы все поместились, но было тесно. Например, на площади под часами. Каждому русскому туристу дать крота. Детям тоже. Пусть, значит, каждый возьмет двумя руками крота. Дальше у меня есть несколько вариантов развития истории, каждый из которых продуман до мелочей. но не хотел бы об этом писать. Когда все закончится пусть скелет начнет бить в колокол, откроются дверцы над часами и выйдут двенадцать апостолов.

А в Вене метро похоже почему-то на метро в Нью-Йорке. Хотя, конечно, совсем не похоже. И в Вене, между прочим, произошел интересный случай. Мы с Варечкой поднимались на второй этаж гостиницы, потому что жили на втором этаже. А на первом этаже, напротив лифта, лежала большая собака водолаз. Мы с собакой слегка разговорились, а она была привязана веревочкой к перилам. А когда шли на завтрак, то собаки уже не было. Мы решили, что собаки не было напротив лифта, потому что она пошла гулять. Сходили на завтрак, позавтракали и поднялись к себе в номер. Посмотрели в номере в окно, а по аллее действительно гуляла большая собака с хозяином. Мы посмотрели друг на друга и кивнули - потому что все понятно.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com